hablen por mi.

2011-07-21T16:14:00.000-07:00

Tengo pensamientos que, si pudiese revelarlos y hacerlos vivir, agregarían nueva luminosidad a las estrellas, nueva belleza al mundo y mayor amor al corazón de los hombres.
Fernando Pessoa

Todos los topos que quise sigo queriendo

todos los topos, todos.

Los envidio, los masticaría con mis

muelas de juicio, tan inútiles son.

Los extraño a los extraños esos.

Necesito un respiro y volver a cruzar

en la calle con fantasías.

Primero en la cama volver a crearlas,

para luego ver todos mis personajes

transeúntes.

A veces es mejor serse infiel.

Porque todos los demás túneles

te matan.

Lindo-, mirá la cancel.

Buscame a mí ahora.

¿Leés?

2011-07-15T15:51:00.000-07:00

Quiero que me devuelva mis libros, mis cigarrillos ya cancer,

mis migas, mis estorbos y sorbos.

Que los mandatarios se regocijen en abismales

banquetes de carne y ser yo mano.

Soy mano. Como en las cartas. (Juegos, lo

demás

no existe)

Hartazgo de ser un 'poor poor boy, so sorry for himself'.

Después ... Después te dicen que amás mal.

¡Mal!. Si;

mal-.

Por el tiempo.

No servis para nada.

Y tus escritores te olvidaron,

tus lectores te rechazaron.

Lo extraño es que

lo extraño.

(es)

Todos los días viene Bien.

2011-07-13T16:13:00.000-07:00

Me caigo tan simpática que hasta me pienso

desde afuera.

Entonces, como lo único bueno que puedo hacerme

es abastecerme de combustible lo hago,

camino al trabajo.

Tengo grandes problemas de Ego.

Delirios de grandeza.

Me comí a un nitzschereano y un chileno me regaló

una flor que no acepté.

Estuve con muchos hombres ultimamente.

¿Sabés?

(No, le contesta).

Hoy es el cumpleaños de Pepe.

Y Trosky nació el mismo día que yo.

Cuando me teorizo me caigo extremadamente simpática.

Como le pasaba a mi gran, y cuando digo gran digo Diciembre,

amigo Tristán Tzará. (el acento lo puse porque

me caigo simpática).

No se cómo parar con esto.

'El plan se estrella en el túnel del trastorno mental'. MM

Gracias, gracias.

lagrannabomancaza

2011-05-28T06:07:00.000-07:00

it's the year when some poet said
we must love, or accept the consequences.
I want you to share every pinprick of guilt
that I have felt.

Hartazgo moderno.

2011-05-07T05:02:00.000-07:00

Si trabajás no podés consumir coca. Eso es segregar.

Una de tus superiores (en ego) justifica la colonización.

Tu jefa te cae tan bien.

Y todos los demás te han olvidado ya,

y buscan un remplazo.

Por facebook.

)lo encuentran.(

y todo el dolor es epocal,

una vez más.

todos los días.

2011-03-26T21:57:00.000-07:00

cuando el sol cae puede que algo este subiendo. por las mañanas no veo al sol subir porque para cuando yo amanezco el ya está bien en lo alto
de todo eso que lo hace flotar allá lejos. y lo detesto. al él con su amarillo, con su anaranjado, con su color de calor, con sus quemaduras,
que a la piel la hace poner asi, como lija, primero brilla, luego raspa. no lo disfruto como los niños, ni como todos aquellos que lo adoraron.
pero no está mal. yo lo veo a el y desearía no tener ojos, porque cuando vuelvo a posar la vista sobre algo no luminoso veo negro,
no veo. es como no tener ojo. ni ojos. ni ver.
otros ven otras cosas. mis ciegos amigos ven belleza como yo, pero es otra. esa que está prefabricada. yo veo a la tierra cuando es siempre polvo.
y me siento, en soledad en el recibidor, y miro por mi ventana. veo a los niños danzar juegos, hechizos maléficos, contarse cuentos sobre
sus madres y sus padres muertos en la guerra o en los Alpes y a los balones ir y venir, como despreciados.
y los veo y a veces lloro, por lo que fueron y lo que jamás volverán a ser. porque de tiempo en tiempo serán máquina de tan engranaje que
nacieron para ser.
y recuerdo a todos aquellos que no me dirigen la palabra porque malinterpretan mi vida.
no pretendo compartir una misma vida, con una única visión.
pretendo compartir el mismo amor.

18 de agosto de 2010.

''poder saber sentir''

2011-03-08T17:51:00.000-08:00

He pasado toda la noche sin dormir, viendo...

He pasado toda la noche sin dormir, viendo,
sin espacio tu figura.
Y viéndola siempre de maneras diferentes
de como ella me parece.
Hago pensamientos con el recuerdo de lo que
es ella cuando me habla,
y en cada pensamiento cambia ella de acuerdo
con su semejanza.
Amar es pensar.
Y yo casi me olvido de sentir sólo pensando en ella.
No sé bien lo que quiero, incluso de ella, y no
pienso más que en ella.
Tengo una gran distracción animada.
Cuando deseo encontrarla
casi prefiero no encontrarla,
Para no tener que dejarla luego.
No sé bien lo que quiero, ni quiero saber lo que
quiero. Quiero tan solo
Pensar en ella.
Nada le pido a nadie, ni a ella, sino pensar.

pessoa;
claro que si.

millonarios y con miedo.

2011-02-12T10:04:00.001-08:00

testeadora de colchones 2011. la contractura del año, y los músculos más duros

que yo. (vos más que vos dice mi amigo el uruguayo).

que bueno que haya reaparecido el negro de pompeya-barcelona-boedo.

Ataque de sueños II

2011-01-27T12:50:00.000-08:00

Recuerdos de la India;

Fueron segundos en un verde como el del Himalaya pero más urbano. Pasé de ser primera persona a ser una joven nativa vista de lejos. Mi mirada y mis ojos, siendo la cámara, retroceden y dejan verme, a mi, en tercera; luciendo como alguna de allá. No era yo.

La situación era de desconcierto; ella cruza una calle hacia una plaza con el conocimiento de que está siendo perseguida por un joven. Sentí que ella sujetaría fuertemente su cartera, tal vez

fuera todo un intento de robo; pero luego, la cámara tras haberlo enfocado a él, joven nativo de la india, hace algo así como Pepé del rostro de la joven dejando ver su expresión de tensión y nervios extremos; luego automáticamente le sigue una toma de los bellos de sus brazos.

Que eran largos y

dorados. Como oro.

Todo esto duró menos de 2 segundos.

Los otros no merecen ser contados..-

notas complementarias y cortas

2011-01-19T21:38:00.000-08:00

no se escribe sobre lo que se quiere olvidar;

no escribiré jamás, ya no más,

sobre vos.

gracias.

Critica

2010-08-18T15:00:00.000-07:00

Que he sabido hacer de la vida no más que un par de preguntas,
que he hecho de todo pequeñas nadas,
pequeños antes, enormes después.
que he transformado lo que amaba en un dolor de espalda continuo,
que he mutado su halago en sospecha,
en (...)
que he logrado perder por nada,
ganar por nada,
querer por nada,
morir por nada.
dejar nada por nada,
por todo.
porque he mutado,
en nada.

dijo:

2010-07-27T18:43:00.000-07:00

'no dependo de vos'.

un pequño antes, y un gran después.

lo pensado, lo dicho, lo escuchado.

2010-07-10T09:17:00.000-07:00

'qué linda que está hoy' 'y eso que se levantó a las 5am' contesta el otro.
el quilombo de los números, las locaciones, que acá, que allá, 313, 314, termino en 321. para ir me tomé el 42 que descubrí hace un recorrido hermoso.
bondi acá, bondi allá. volver en un mercedes benz repleto de molestas mujeres hablando de aventuras alcoholicas, promiscuidad por demás. perdón, homosapiens.
y sigue.

Cae la noche - la discordia.

2010-06-11T18:32:00.001-07:00

nos casaremos o nos cansaremos?

Pequeño Ser

2010-06-06T15:44:00.000-07:00

Sehensucht (zitternd)

Sehnsucht
Sehnsucht
kommt aus dem Chaos
Sehnsucht
Sehnsucht
ist die einzje Energie
meine Sehnsucht
meine Sucht
Sehnsucht
ist die einzje Energie

Deseo (temblando)

Deseo
El deseo
viene del caos
deseo
deseo
es la única energía
mi deseo
mi adicción
mi deseo
es la única energía

-

Draussen ist feindlich

Es wird hell
draussen ist feindlich
Schliess dich ein mit mir
hier sind wir sicher
ich liebe dich
vergiss es

El exterior es hostil

Se hace de día
El exterior es hostil
enciérrate conmigo
aquí estamos seguros
te quiero
olvídalo

B.B

nubego.

2010-05-24T20:45:00.000-07:00

la noche huele a huesos huecos,
aerodinámicos;
los huesos en la noche
van volando.

la noche lleva tu rostro,
de pájaro;
que hacia arriba va,
sin nada.

el alpiste, como la mentira
alimento son;
no volverás a volar,
sobre esta cima.

- llenar,

2010-05-24T20:44:00.000-07:00

- llenar,

en la noche las cartas llueven,
agua de palabras,
nada mojan ya.-

El ángel. -aparición-

2010-04-21T18:51:00.000-07:00

-¿Te conté que conocí a un ángel?
No. ¿De qué color son sus ojos?
- Son celestes, como el mismísimo cielo.
Su piel es blanca como todo lo resplandeciente de este mundo.
Es hermosa.
Muy mística.
Ella mira el cielo para luego poder volver a su eje.
Para mi ella es un signo que leo,
un signo que me dice que todo lo que necesito existe,
que es posible
que puedo.
Siento que la inventé.
Ella me destruyó y me volvió a construir con solo una frase. Solo eso.

para mi.

2010-03-31T22:14:00.000-07:00

"estoy haciendo todo lo posible por olvidarte
pero es dificil...
no se puede engañar al animal asi...

vi una pelicula australiana en europa europa re zarpada
pasaban nick cave y cosas raras...

que rapido que pasa todo...

yo elegi mi camino ya, morir.

como vos el tuyo....que te va a sorprender y sacar y te vas al olvidar quien sos , si tenes esa suerte...
nos sentiremos bien
Y todo estara bien
iremos en un pequeño
vagon rosa

un nido de besos locos
descansan en cada rincon mullido

cerraras los ojos para no ver por la ventana gesticular las sombras de las tardes
esas monstruosidades ariscas

populacho de demonios y lobos negros

despues
sentiras un razguño en la mejilla
un pqueño beso de una araña loca
te correra por el cuello
y me diras
"BUSCA" iluminando la cabeza

pero nos llevara tiempo encontrar ese bicho tan viajero"

Ahora estoy saldando la deuda.

Errar es humano, perdonar es errar.

2010-03-31T17:50:00.000-07:00

Ella tiene amigos, de esos que realizan gran cantidad de actividades, como por ejemplo: rezar, contar, pintar, saltar, correr, escalar, cocinar, escupir, digo, esculpir, digo, tallar y otras más. Ella tiene amigos. ¡Qué azul es el ciego! Digo. ¡Qué azul es el cielo!.

el gran despertar del esplendoroso mundo.

2010-03-31T17:49:00.000-07:00

Hoy llueve en la tarde temprana de la noche caída con el rocío que apesta a las masas y al miedo y dirán todo lo que dirán por todos los que mueren pero que a decir verdad ni ven ni consideran

PROXEMIA

2010-03-31T17:48:00.000-07:00

Lejos por favor.

quièn se atreve que se atreva.

2010-03-19T20:54:00.000-07:00

¿Quién se atreve?

“… y no explico porque odio el sentido común.’ T.T.

I
Cuatrocientas historias tengo para contar; de las cuales siempre cuento las mismas cuatrocientas. Que soy yo.
Verán, hablarán de ciencia. No quiero contradecirte, pero los débiles necesitamos creer, los que piensan. Los de aquí, los del café nos vemos tan solos. Atrévete a mirarnos a los ojos, a encontrarnos detrás de los mismos, debajo nuestro. Aquí estamos, los que no tenemos otra. Los que se cuestionan. ¿Dónde estamos? Aquí estamos. Abrázanos, a todos. Te cuestionaremos, nos cuestionaremos. Aquí estamos. ¡¿Pero acaso no nos ves?! ¿No nos ves?. Abrázanos, uno por uno, aquí estamos.
Nos sentamos, desenredando palabras, bebiendo café, fumando cigarros nos verás. Acarícianos, no nos molesta, trabajamos –a nuestros ojos propios- igual. Cuando moleste, la molestia tocará el nervio, el reflejo será y ahí hablaremos. Y diremos. Tormentas diremos, de palabras que no comprenderás: porque la negación al interés.
Lo vemos, nosotros lo vemos.
¿Quién me acompaña en este viaje? El hombre hermoso que acaba de bajar la escalera y ya se ha ido. Deseé que no se fuera, porque su rostro era agradable a mis ojos; porque podría haberlo tocado, con cada piel de mi cuerpo –Cicatriz, cuerpo machucado por el golpe propio, estría e imperfección.- Yo se, lo vi en sus ojos de vidrio que me reflejaron, que él me hubiera amado.
Mozo, no se atreva a molestarme. No lo haga. Estoy bien así, con mis lágrimas, con mi temblor compulsivo. Si me conocieras sabrías que es así como vivo, como duermo y camino. Postrando en papel –o por medio de códigos binarios- miles de sensaciones que encuentran solo esta manera para salir de mi. Sal de mi, hermoso hombre. (Y nunca pude sacar de mi a los hombres preciosos, dejaron partes suyas dentro mío; las más saladas y babosas.).
Llegaste para quedarte. Molesto mozo, hablas con el otro. Oh he vuelto a considerarte, he vuelto a considerar tu maquinisidad, maquinidad. Te miro y te disculpo, me disculpo. Ellos hablan de compra-venta ‘El chabón se compró uno, ¡boludo!’. Hablan de tecnología, que no me importa.
Hay mujeres -¡si las habrá! – hablando -¡si hablarán!- boludeces -¡si las sabrán!-.
Estoy en soledad, mi amiga, en soledad, madre mía. Me he ido, mintiendo. ‘Compraré un libro y volveré’. ¿Volveré? ¿Volverás? Le pregunté a mi amada. Treinta, cuarenta años han pasado ya. ¿Dónde estás? ¿Dónde estarás hoy? Cubierta en cemento, aseguro que tu cuerpo ya no existe. Pero te veo, una, dos, tres veces al día cuando cierro los ojos y tomo tu pelo de chancho y paso a lamer tus ojos de almendra que florecen día por medio.
Me encuentro aquí, en el café, los hombres se han ido, él me abandonó antes de conocerme. Sabría, él, que lastimarme lograría. ‘Es casado’. No hay problema. Mejor vuelvo al chancho.
De los nervios tiemblo, mi corazón … ¡Mi corazón! Se acelera. ¿Quién leerá? Sino yo. ¡Qué emoción!.
Tristan me habla de arte, la mejor concepción que he escuchado. La mía. Yo soy él. Yo se que soy él. Aunque Oliverio sepa que no se nada.
La verdad. ¿La quieres? Te la doy. La verdad es que no me importa tenerte, no me importa, porque no sos los cosa, yo soy cosa. Yo quiero ser cosa, tu cosa, cosa de alguien. Yo no quiero cositas. ¿Por qué no me amas? Dime ¿Por qué ya no me amas? ¿Por qué ya no me tocas? ¿Por qué ya no me ves? ¿Acaso has descubierto que miento? Un momento. ¿Acaso me has descubierto? Porque yo si me descubro. Entonces no me ves, no nos vemos, no puedes, yo si puedo. Puedo ver a las otras. Y lo otro. Y las visito, las halago, las rozo. Te digo que no, porque yo también he de mentir. La semana pasada la vi a ella. Lo hicimos, como se debe. Esta semana lo veré a él, aunque más deseo verlo al otro él. Estoy con la seguridad del mentir y que no importe. Porque de todas maneras no me ves, no me tocas, no me rozas, no me amas. ¡No me hablas! Basura, basurita. ¡Ay, cosita!. Pero yo te arropo con palabras, con mi cara de niña. Aquí te miento, aquí te confieso, lo que duele saber. Tanto se ¡poco que importa!.
Usted, mozo, ¿me reconocerá en años? El año que viene, mañana cuando vuelva. ¿Te atreverás a decirme ‘¿Eres tú? ¿Acaso eres tu?’ – ‘Pues claro que lo soy. – le contestaré- Pues claro, ¿quién más sino?’ -, y nos abrazaremos y haremos una danza loca loca, y te echarán del trabajo por estar conmigo en horario de trabajo, y tu jefe te dirá ‘Corre, corre tras esa persona! ¡Esa persona! ¡Tu amor!’ y nos iremos, lejos, tendremos un hogar que será una taza robada, un bebé que compraremos, una mascota, el libro que acabo de comprar, y te lo leeré, por más que seas sordo, se que mis palabras ajenas comprenderás mejor que nadie y te enamorarás como nunca antes, y nunca me abandonarás, jamás volveremos a sentir la ausencia, no volveremos a caer en soledad en cafés para oscuridad de las tardes en la ciudad, no pediremos la cuenta, no habrá propinas, y me volverás a amar una y otra vez en los campos nocturnos del alma mía, porque todo lo que tengo es para ti; extraño mozo de los malos comportamientos, servidor del sitio que jamás frecuenté, tu, que no sabes quien soy porque no me ves, porque no me hablas, porque no me rozas, porque solo haces para ti, dentro tuyo. ¿Y dentro mío quién?.
¿Qué me han hecho? ¿Qué me han sabido hacer? Malditos mediquitos, mozos, obreros. ¿Qué me han hecho? Padre, Señor, míreme. Díganme, todos ustedes ¿cómo es que he terminado aquí en soledad sin nadie que diga ‘Oye, esa no es tu mano de escribir? ¿Quién eres tu acaso? ¿Eres la máquina?. ¿Eres tu quien habla? Pero yo te amo,’ Entonces, ¿qué es lo que soy? Cosita.

II
Sigo aquí, después de dos horas. Llorando me ven quienes no me conocen, magia azul tosca manía; la agonía. Nodejoespacioparaquenoentresuspiroyasínomeolvidesporquecreoverlugaresasombrososasomandosombrerosdelagentemuertapormi, porque estamos en soledad, se que la silla que se me antepone está llena de gente que asiente y siente, que me puede ver, que los veo y los quiero. Tanto. A todos. Los quiero. A Tristan, a Claude, a Michelle, a Federico –aunque siempre diga que te odio- yo se que ellos me ven, Rolando, y mi padre. Se que muertos están, muertos me ven y esperan de mi algo, porque han leído y saben que todos hemos de pretender.

III
Se abre a la duda, a la
astucia del verano.
Los carros van con gente a
su lado.
Me viste caer
¿sabrás?
El parque ahuyenta a
los lobos, locos,
¡locos los lobos!
ahuyentados por el parque.
Me verán como pieza
pieza rematada
me rematarán
ya de muerta.
Porque el juguito es
mejor.
¡Oh blasfemia!
Muérete.
Muérete de una buena vez.

IV
Llegó otro hombre, le contemplaré mientras hace lo que yo.
Fueron muchos los que dieron teorías a concepciones, que creyeron en la observación suya, en la interpretación. Todo para el progreso, todo por la mejoría, porque desde la colonización y conquista pasando por comunismo y nazismo todo fue para la mejoría. La izquierda, la derecha. Pero después tenemos a los otros, que se distraen más y se enfocan en ‘Que lindo, que apreciable, esto es bello. Esto es belleza. Quiero ser belleza’. ‘ La belleza salvará al mundo’. Si, padre de mi amor, estás en lo correcto. Pero ¿de qué sirve la belleza si hay quienes no pueden ni concebirla porque su estructura no se lo permite?¿Por qué ustedes, habladores de belleza, se han empecinado en cubrir con mantos de belleza situaciones que no se animan a considerar?. Es así como nosotros decidimos morir. Una muerte social, asociada; que destruye más que mi verdadero cáncer. –Tengo un cáncer social-.
Se quien hace qué, esto no me merece. Esto es soledad triste, buscar un abrazo es mundano. Soledad es hoy, lo que ayer, saber que desperdicié una década de vida en mi, para mi, por mi, para luego confirmar que todo esto no sirve. Esto no sirve y he de decirlo con seguridad. Soledad es hoy y siempre tener mucho que escribir y nadie que lea, porque dejé la puerta abierta y nadie entró. ‘He de morir de cosas así’ Flora andate a la reputisima madre judía que te parió.
Por todo esto recurro a eso, por todo eso recurro a esto. Y digo diciendo que temo decirlo y lo digo pero me dicen que siga. Gracias. De nada.

Nota: nunca falta el viejo rompe bolas que se pone a acomodar y golpear las mesas a su gusto.

-

Data del 18 de febrero de 2010, el día que entendí casi todo.

2010-03-16T20:23:00.000-07:00

querías innovar, espantosa mujer, y obtienes mi muerte.
no te quiero volver a escuchar decir
que no queres volver a escucharme decir
que me voy.

El Plan.

2010-03-01T17:35:00.000-08:00

Y dije:

‘Todo siempre traté cambiar
todo siempre traté cambiar
todo siempre traté cambiar.

Todo siempre cambiar traté
todo siempre cambiar traté
todo siempre cambiar traté.

Todo cambiar siempre traté
todo cambiar siempre traté
todo cambiar siempre traté.

Todo cambiar traté siempre
todo cambiar traté siempre
todo cambiar traté siempre.

Todo traté cambiar siempre
todo traté cambiar siempre
todo traté cambiar siempre.

Todo traté siempre cambiar
todo traté siempre cambiar
todo traté siempre cambiar.

Siempre todo traté cambiar
siempre todo traté cambiar
siempre todo traté cambiar.

Siempre todo cambiar traté
siempre todo cambiar traté
siempre todo cambiar traté.

Siempre traté cambiar todo
siempre traté cambiar todo
siempre traté cambiar todo.

Siempre traté todo cambiar
siempre traté todo cambiar
siempre traté todo cambiar.

Siempre cambiar todo traté
siempre cambiar todo traté
siempre cambiar todo traté.

Siempre cambiar traté todo
siempre cambiar traté todo
siempre cambiar traté todo.

Traté siempre cambiar todo
Traté siempre cambiar todo
Traté siempre cambiar todo.

Traté siempre todo cambiar
Traté siempre todo cambiar
Traté siempre todo cambiar.

Traté cambiar todo siempre
Traté cambiar todo siempre
Traté cambiar todo siempre.

Traté cambiar siempre todo
Traté cambiar siempre todo
Traté cambiar siempre todo.

Traté todo siempre cambiar
Traté todo siempre cambiar
Traté todo siempre cambiar.

Traté todo cambiar siempre
Traté todo cambiar siempre
Traté todo cambiar siempre.

Todo siempre cambiar traté
Todo siempre cambiar traté
Todo siempre cambiar traté.

Todo siempre traté cambiar
Todo siempre traté cambiar
Todo siempre traté cambiar.

Todo cambiar traté siempre
Todo cambiar traté siempre
Todo cambiar traté siempre.

Todo cambiar siempre traté
todo cambiar siempre traté
todo cambiar siempre traté.

Todo traté siempre cambiar
todo traté siempre cambiar
todo traté siempre cambiar.

Todo traté cambiar siempre
todo traté cambiar siempre
todo traté cambiar siempre.’

Pero me pasé la vida haciendo esto.

Manifiesto explicativo

2010-02-17T19:44:00.000-08:00

Sin ánimos de ofender, dije todo esto que a continuación habré dicho. Me prometí nunca más decir nada, me juré, me moretoneé con palabras que jamás volvería a hacerlo. Porque duele más que la autoflagelación lloviznar palabras, ideas que, por mecanismos ya muy bien explicados por científicos del tema, se las cree suponer con una gran cuota de certeza al expulsarlas, causando entonces una esperable respuesta. Pero, he tenido el desagrado de experimentar lo contrario. ¿Qué sucede? ¿Para qué? – Ya ni me molesto en cuestionar una razón, un ‘por qué’, dado que ya le he encontrado respuesta-. Entonces, sumerjo todas mis sensaciones en un mismo lugar, para que luego se mezcle todo, me confunda y vuelva a caer en lo mismo. En que todo lo hago por … ¿por lo que siento?. Perdón. Todo se hace por …¿ Lo que se siente?. Y me digo, recostando mi cabeza sobre mi hombro: ‘Si’ –continuo- ‘así parece’. Luego.

¿Luego qué? Las palabras son vacío, pero, sabemos nosotros, es decir yo, que el silencio puede dialogar. Pero es el dialogo más doloroso. Me encuentro en la indagación, en busca de un saber in entendible. ¿Qué duele más, no hablar o no ser escuchado? Nos encontramos empatando campeón.

Es entonces el objeto y fin de este rejunte de angustia dejar en claro la inconformidad de ‘lo otro’, porque me encuentro en ego status.

Un colega supo decirme tiempo atrás que mi malestar estaba causado por no tener un ser real con el cual compartir, compartirme; fue asi que las lágrimas cayeron y cayeron y es de esta manera que tomo las decisiones. Al limite, en el borde. Una disyuntiva, una encrucijada que reside en algo bien claro que borroneo para volver a convencerme. Para retomar el camino hacia lo que merezco.

Me enorgullezco en decir que me encuentro en el fin de una batalla en la que ganan todos. Porque ‘el pueblo unido jamás será vencido’. El pueblo: la ignorancia, la estupidez; vencer: perseverar.

No puedo contra ustedes, no puedo contra mi. Yo también quiero llegar hasta el fondo y lamerlo todo.

in

2010-02-05T20:33:00.000-08:00

Y de a poco vas entendiendo nada. Y de a mucho son todo lo uno que falta para el poco. ¡Enorme! [...]¿te acordás? ¿te acordás como me cargabas porque decías que era ninfo? ¡Enorme! Aquí no hay cubo al cual introducir mi cuerpo y bajar a la noche, aquí tenemos el hogar a leña. Ya no te tengo en mi pieza para que en invierno me acaricies hasta que amanezca y yo te diga ‘dale, vamos a dormir’, porque al día siguiente tengo que ir a la fiesta de cumpleaños de un familiar. Pero no me importa. No importa.
Hoy soy la cuerda rota del mástil, del mango, de la parte larga, hoy soy el bombo con parche roto. ¿me entendés? Ya nadie me toca. Solo el vasito que me da besitos. Y soy de esas que se quedan mirando a la bebida chorrear y a los hielos hacer ‘crack’.
‘Me comi el cuchillo, y el cuchillo ganó’. Que en paz descance él. [...]y vos también.

Flora

2010-02-05T20:21:00.001-08:00

Niña fantasmita y sus muñecas, vendrán por mi.

diez cuentos - Guerra de Redes.

2010-02-05T16:33:00.000-08:00

Que en vueltas los pasos van dando y danzan a la horca.

Tanto que se, poco que importa.

Requisitos para el verdadero científico: ‘cálculo e imaginación’

Verdad del verdadero escritor: Él no escribe por escribir.

Inventario para esta caída: dos retazos de vaca ya descuartizada y con sabor a nada (‘Eine Brühe mit Pfeffer gab es dort’, sal y maldito poco ají molido. Es que ya me los comí y no tuve miedo al sacarles la grasa.) También tengo el agrado de comentar que me acompaña un güisqui del peor y veinte cigarros y medio para dos ceniceros. Todo para mi.

La canción de los viernes va por dos. El tren casi me vuela la boina. El cuchillo no corta. La panza duele. No me agradan las ediciones exageradas de los textos (¡Oh! A veces peco). Los payasos de la noche danzan, repito la palabra, danzan, tres veces dije lo mismo. Se llama redundancia Hermana, se llama olvido Señor, a quién se le pide perdón (‘Oh Lord, how have I offended thee?’). A los trece años crei que se podía morir de sobredosis de Alplax (el organismo traiciona). Las flores son muchas, el cielo se vuela con estrellas colgando, un cuarteto de cuerdas que ni me toca. Y siempre tengo a alguien que me halague, admiro la capacidad del hombre de resurgir del polvo madre y lanzar palabras. Que danzan. ¡Las palabras no alcanzan, tarada! ¡Pero danzan! Él es hábil, ¡y qué hábil Jesús! (Fütter mein Ego!’)

¿Soy solo yo quien ve la necesidad de ponerse en exhibición en medios que deshumanizan y desinhiben de las personas de la modernidad actual? Nadie se aterra. ¿Solo yo? Malditos medios masivos y gente vacía. Que me cojo, que rozo y comparto vida. Maldita sea yo entonces.

Viva Armenia.

la verdad.

2010-01-25T21:06:00.001-08:00

A ella los hombros le caen sobre las tetas, digo, el cabello reposa sobre sus hombros, luego cae hacia sus tetas y las tapa. Se para en el borde, al piso de la caída aunque esté encerrada en una sola dimensión. Ella es tan hermosa, con ella juego a las cartas y tomo el té, nos vemos una tarde por semana. Una tarde en la que ella ni yo hacemos lo de siempre, en la que no nos ve nadie, porque nos vamos lejos. Yo me quedo en casa jugando a los jueguitos, ella se va a casa de su tía. Pero no. Nos encontramos en los jardines verdes, con la tetera y las caricias. Ni ella ni yo sabemos por dónde empezar cuando nos vemos, si decirnos la verdad o contarnos de cómo le mentimos a los demás. Ella es todo, pero nadie lo sabe. Ella es todo, aunque esté encerrada siempre, es el paisaje más hermoso, es todo lo que deseo. Pero me equivoco cuando decido, entonces nos dejamos guardadas en un lugar que nadie sabe. Para protegernos. No me habla mal, me habla con caricias rosas de palabras precisas y es perfecta. Hace un año que la veo.

por no dormir.

2010-01-17T21:01:00.000-08:00

Lunes 2 am, todas las ventanas duermen, menos una. Ebria, salgo a caminar, parejas salen del hotel de transición rápida, parejas pasan, autos, taxis, un autobús, como si no estuviera acá, allá, por Allá. Policías. El ascensor es turbio, hace pip, los pisos pasan, yo no paso. Me muevo para adelante, luego para atrás, me tambaleo, me quedo quieta, dura. Dura, tensa y bailo. Centenares de tambores tocando para vos, haciéndote danzar en danza danza loca, eso solo en mi cabeza. Un llanto, una luz, un golpe, otro llanto, otra luz, no más golpe, un vehículo pasa, un pasar se va, la rueda cae del piso al cielo, del cielo a mi cara. En mi cara. Yo, Dios. Lo único que nos queda en esta noche señor es beber unos tangos, bailar unos tragos.

Sali a caminar.

Instrucciones para mi muerte.

2010-01-07T19:34:00.001-08:00

Ende Neu;
Instrucciones para mi muerte.

Más allá de los planes, de superación, o evasión o simplemente todos o ninguno, siempre permaneció la idea del final.
Cuando me encontraron no pude confirmar si por la cabeza de alguno de ellos, pobres pobrecitos que debieron hacerlo, pasó la idea de algo armado, con olor a crimen de mafia, pero cabe la posibilidad.
Lo que se es que, como había predicho uno de mis grandes amores, al morir, toda creación mía fue vista de diferente manera, bajo otra luz, y como dije yo hace un tiempo, tan solo al momento de encontrase con mi muerte comenzarán a pensarme, y así fue.
“Pobre chica, con tanta vida por delante”. Dirán los allegados a la familia, y las familias de mis allegados. Ilusos, esto es el relajo, la cura para todo mal.
‘He de morir de cosas así’ dijo mi otro gran amor, única entre todos.

Mentira y eternidad.

2010-01-07T18:03:00.000-08:00

A veces suele crear malestar poseer la imposibilidad de exteriorizar la fantasía, porque, en el caso de ya haber transitado caminos de tierra se sabe que solo es eficiente si se desea arruinarse, y en el caso de no haber transitado ni calle ni vereda siquiera , solo afectará al otro; en este último caso el malestar solo es percibido cuando de manera racional se analiza la exteriorización. (Para el momento, será tarde).
Cuando se desea mentir, y se cree en lo que a futuro se está planteando, se entrevé la manera en la cuál uno absorbió todo conocimiento que le fue brindando. En este caso burdo el conocimiento abarca la moral enseñada y la nube que llueve ficciones. Cuando se habla de eternidad, he, en mi persona, de mantener una idea propia que refleja la manera en la que perdura la experiencia como única, o lo que sea que considere en el caso puntual como ‘eterno’, no el hecho de que posea existencia temporal definida (‘hasta el fin de los tiempos’, que no se sabe cuándo será). Mejor dicho, reitero, es un carácter único, de exclusividad, lo que representa la eternidad. A modo de ejemplo se relata una frase común en parejas primerizas ( o partidarias de la ilusión que crea la lluvia de la nube ya nombrada) ‘te amo para siempre/ por siempre’. Si bien la eternidad no se presenta de manera textual, es la idea de la frase. Aquí la única manera racional de comprender semejante burla es por medio de la inducción de mencionado concepto. No es una situación, en este caso sentimiento, que vaya a perdurar a lo largo de los tiempos, hasta la muerte, si no que lo que perdurará en el tiempo será el hecho del amor de ese determinado momento. Momento, situación, sentimiento, sensación exclusiva del momento, que no volverá a repetirse, porque, he aquí donde se presenta la eternidad de cada situación/etc, no volverán a darse jamás los factores que en esa determinada situación/etc dieron origen a la misma. Si bien los tópicos (caso puntual: enamoramiento) se repiten incesantemente (no recurriremos a ideas anticuadas como ‘naturaleza humana para justificar, en este caso, los sentimientos), es decir, una persona puede enamorarse innumerables veces, bien es así que ninguna de esas veces será esencialmente idéntica a otra, o entre si las unas con las otras.
La mentira toma dos pasos, uno es la idealización, causada por los valores inculcados, las maneras y modos de vida (que no se pasarán a cuestionar por falta de necesidad, porque bien se sabe que cualquier ser, o mejor dicho: par, en misma situación de igualdad, puede reconocer tales puntos de origen de ideas, sentimientos y sensaciones) que se mantiene en la persona misma y otro es la exteriorización, que consiste, como obviedad que se presenta, en relatar o hacer saber a quién no es uno, lo que se idealiza con carácter eterno, comprometiéndolo a creer en ello.

Esta idea posee también un carácter, si se quiere, fetichista inverso, ya que se le estaría adjudicando a un ente abstracto (no material) cualidades materiales (durabilidad), creando entonces una confiabilidad.
[…] La realidad se construye, no existe por motus propio, no es única ni particular, toma varios senderos y muta de diferentes maneras. No hay un modo. Pero son incontables las mentiras que la componen, e inexplicable la gravedad en la que se desea creerlas.

Extractos de un libro que no existe, el libro del dolor.

Ende

2010-01-01T14:45:00.000-08:00

Estaba sentada en la puerta de casa cuando viene un hombre y me dice ‘Vos nunca parás de pensar?’ y por su puesto me puse a llorar. ‘Si no me preocupo yo quién lo va a hacer si no?’ le contesté, y él supo que tenía razón. Fue como la otra vuelta, en la que mi amigo me dijo, sorprendido, que cómo podía ser que alguien me trate mal (cuando yo no lo hago primero, obvio, tampoco soy el ángel) entonces me toca a mi arrodillarme, digo, sentarme y ver por qué carajo las cosas son como son. A ver … Sentirse materia textil no es agradable, por más que pueda incluso flashar que soy seda, no garpa; te rozan un toque, ‘que linda que sos, que suave, que tierna, que hermosa’ y después … ¿ y después qué? Habían pasado como tres años, estaba todo bien, y cuando el sendero se bifurcó se prefirió trabajar el tune y tratar de salir de él. Estamos hablando de una relación, ¿cómo puede haber un túnel? La puta madre. Después alguien (A o B) tomó valor y se llegó a uno de los caminos que el sendero brindaba, y al túnel no se lo usó, pero, la recalcada concha de tu madre, ¿por qué mierda consideraste el tunel? Ahora todo va para la eternidad, ¿no? Pff. Y lo peor es que siempre me entero las cosas meses después de que hayan sucedido, cosa de estar entre el sable y el muro y no poder hacer más que enojarme sola, llorar sola, porque iba a ser otra vez lo mismo. Y otra vez más, sos una mierda, sos insoportable porque estás mal todo el tiempo, porque no te bancás ni una y porque … porque sos así. ‘Pero yo te quiero así cómo sos’. ¿De qué hablan? Por Jesús muerto en la cruz, ¿de qué mierda hablás? Por Isis y el pete, ¿te estás escuchando? ¿Eternidad, para siempre, toda la vida, hasta que me muera? (immer)¡Por el semen de Osiris! Y odio, como al queso, como al mondongo y como a los chetos que no me contesten. ¿Te criaron para no hablar, naciste para que yo desee bajarte del caballo con un tiro en la nuca? Son muchos ustedes.
Año de mierda, odio los números impares, odio las caras de culo, el egocentrismo, y a los que se hacen los ‘frios’ alias ‘yo puedo con todo, ya pasé por todas, haceme caso yo tengo la posta, pasé por eso y blablabla, y siempre para adelante’ y tomatelá. ¿Por qué les gusta hacerme enojar? ¿Por qué me hacen las cosas al revés? ¿por qué tan complicado? Es escuchar, contestar, decir, hablar, hablar bocha … pero yo lloro, por infeliz, porque la volví a hacer y la hice mal y me mienten porque total soy toda buenita con cara de gordita amiga y sonrío todo el tiempo … Me pasa por hablar. ( Oh weh mir! )
Por lo menos, este año aprendí bocha de cosas, que solo me interesan a mi, o a mis viejos de vez en cuando, (‘soweit die träume’) como ayer a la noche que pude hablar de Foucault, y me escucharon, pobre viejo, ahora lo usan como icono de los gays … ¿Tanto trabajo para eso? Pero son todos tan maniáticos del orgullo buscando sustento constantemente que no les da para entender que el flaco no lo hizo desde ‘yo homosexual’ si no desde ‘yo puedo, yo pienso’ … Ahg, ira hacia los uniformados, hacia las uniformadas. Hablan de igualdad mientras se distinguen y diferencian. Va de vuelta, ¿por qué no piensan?. Ay cool, sos lesbiana y sos top, obvio, o si no sos re macho y … mi papá es re malo, mi mami es una masa, uy soy re traumada, sufro sufro sufro … ¿Inquisición, Alemania nazi? No. Que todos sepan lo que sos y que estás orgulloso de serlo, juego con las palabras ‘me comí una torta JOJO’ (Torte, Schwule)… que gracioso, para, ¿qué?. Querías un chongo, querías que te cojan un rato y justo apareció la piba con cara gordita al palo constantemente. ¿Total qué? La queremos un ratito (‘para siempre’) y después: Wait, it think i’ve seen a concha!. Y … de vuelta lo mismo. (alles)
Jaja pero como me dijo una pelotuda una vez ‘la vida sin complicaciones no tendría sentido’, ¿la gente se escucha cuando habla? Y te hablan de amor cuando solo saben amar un sombrero.
(Y me queda un solo cigarrillo, maldito primero de enero, Sag es mir!)

“let's drink to the girls i still have to love, let's drink to the girls i am going to make cry.”
http://www.youtube.com/watch?v=JUhGj3Fzym4 , meeeeeine Liebe!

2009-12-28T16:00:00.000-08:00

Fase Uno-
................

La escena se dio en un cuarto oscuro, una lámpara en el
olvido de la esquina más lejana de donde los personajes se encontraban dejaba
ver las facciones menos hermosas de los mismos. Allí se presentaron los
cuentos:

.. ..

Acto primero:

.. ..

‘Intrépidos, incrédulos, mediocres, basuras.

Y estoy cansada ya de ver las mismas caras volver una y otra
vez

Y que la que quiero que aparezca siga sin llegar.’ Y el otro
acotó -¿Cuándo dejarás de pretender?

‘¡Una bailarina, una bailarina! Tan solo eso y ya no más … -
Dije en medio de la agonía.

Y repetí, con toda mi mediocridad : ‘Danza, danza, fanciulla
gentile, al mio cantar.’- Tarareando la canción.

Y negué, cuatro veces.

.. ..

(Pero la mejor parte de todas sigue siendo el momento en el
cual se debe contestar.

Y no hay nadie que lo haga. Ahí es cuando ‘Deus ex machina’
surge y todo funciona a la perfección. Porque el silencio puede dialogar.)

'¿Qué pretendes? ¿El cielo? ¿Qué pretendes?'

‘Dejar de pretender … Porque ya no creo, pretendo creer y
ser fiel cuando me trago la sangre que me hacen perder y me canso de disimular
que no me gusta hacerlo.

No quiero nada, ya no quiero nada. No quiero nada’. -Repetía
incesantemente, atragantándome con las lágrimas y quemándome con las miradas
que no comprendían.-

‘No quiero nada, ya no quiero nada.’

‘El amor de mi vida me dice “He de morir de cosas así” y
jamás pudo ser tan humana como para errar … su pureza debe haberle impedido tal
accionar. Y yo cada noche deseo volver a
morir una y otra vez a su lado, y romper las mismas paredes y que los
mismos techos que a ella la aplastaron dejen de aplastarnos. ¿Se entiende? …’-Y
suspiré-

‘Somos muchos los que caímos, somos muchos los que nos
acomodamos y dejamos de creer.’ –Continué- ‘Y mejor que no nos encontremos. ¿Amor
en masa? No me vengan con cuentos de exitos, no me vengan a comprar. No hoy …’

‘Ya nadie da nada, pero la perfecta hermosura de la vida
sigue posándose con gracia y naturalidad frente a nuestras personas, obligándonos
a seguir por devoción a ella.

Hasta que te pones miope y elegís ver lo que te conviene.’

.. ..

Acto segundo:

(Su cabeza iba a otra velocidad, e hilaba.)

.. ..

‘Era más la miseria en la que se vivía que los tiempos de
éxito.’-Dije con indignación.

.. ..

(Y aun así sin importar el contexto, te tentaba a la
entrega. Un entusiasta presentador se desarrollaba en su profesión ofreciéndonos
el escuchar de la melodía más ocurrente y precisa.)

[…]

.. ..

‘Nosotros disfrutábamos, ¿por la orden o por la elección?
¿Cuánto vale cuestionar el orden de factores que no altere al producto?’-Tomando
valor el otro preguntó.

.. ..

‘Eso se verá’ –Contesté con un aire a futuro completamente
ilimitado e indefinido. Lanzando la característica
mirada de demolición agregué: -‘¿Cuánto me darías?’- Y otra vez en la
habitación volvía a inundar el aroma a negocio de rosas y espinas que harían
sangrar, y de heridas la piel llenar. –‘Esto me remontó a una observación de
una colega, que con mi pesar y sentimiento abrasador acario noche tras noche,
acerca de las heridas, cómo se abren y cómo todavía no se habló de sanar.-‘

.. ..

(Ahí fue cuando supimos que moriríamos

resplandecientes, claro que si,

bajo la luna que bañada en oro haría que cada estrella

sin respeto alguno

brillase más,

por mí.)

.. ..

D-

Y como escuché muchas noches pasadas, repetidamente:

Soledad.

.. ..

“Amanecer,
quizás, morir

un día más, de más, quizás

Y una ilusión, cantó el final

Y una traición me habló, bailó

Llueve al final de tu mirar,

un día más, de más, quizás

Y la soledad...de no concordar

Y mi respirar, que se apagará...

El cielo está, hoy más acá,

que la ilusión, quizás de más

Y hoy viene a mi, la vanidad

llueve al final de tu mirar...

Y la soledad... de no concordar

Y mi respirar, que se apagará

Nuestros sueños morirán...

Y en los barcos, y en los cielos,

nuestros sueños morirán”....

.. ..

A.T.

.. .

22/12/08

Los pájaros.

2009-12-23T22:11:00.000-08:00

‘todo es mentira en este mundo, todo es mentira la verdad’.

Beto estaba tristecito. Él tomaba su te por la mañana mientras los pájaros cantaban insoportablemente, pero él ya estaba viejo de mentiras y la escopeta rajaba polvo. Que tristeza la maleza que posaba en su ventana, que ardor le daba el sopor. Tan pelotudo había sido, tan viejo era que ni las horas corrían para él. ‘Espejito rebotador, quien mentía era yo’ cantaba Beto de niño cuando murió.

Viaje viejo

2009-12-22T15:31:00.000-08:00

Cuando viajé a república checa conocí gente en la pensión. Porque fui a una pensión, destruida, hecha mierda. Y ahí estaba él. Él era del mismo lugar que yo, sur, paredón y después, sur, una luz de almacén. No solo compartimos origen, cuidad, habitación y cama, si no que también cabeza y lengua. Jamás me había imaginado que me encontraría con un alguien de acá allá que se manifestara igual que yo, otra de acá pero allá. El comunismo nos garpaba, los edificios por derrumbar y ser vueltos a construir también (Einstüerzende Neubauten), nos quisimos ir más para el oeste, abajo, pero terminamos volviendo a casa. Casita. Y nos quisimos tanto en mi comedor, como en mi cama, en las plazas y en los sillones, tanto que no nos pudimos ver más. Pero nos seguimos viendo, él al menos, se que me ve.

Noviembre, Diciembre 2009

2009-12-18T10:12:00.000-08:00

Era primavera, era miércoles y esa noche brotó una gota de la hoja. No hubo individuo que premeditara la acción. Dejar demostrar o dejar de mostrar. El olvido tan encantador, el ojo que parpadea solo y loco, loquitos, las veredas que se abren para mi, preparando mi caída a la gloria, mi maximizar de la producción, auto producción, porque es propia de mi. Cruzando puentes voy, y ninguno se asemeja al puente que me dijo el gordo que tengo que cruzar para llegar. Ya dialogo con objetos porque las charlas subjetivas van disminuyendo. No me contesta, le hago una pregunta, hace un ruido y no contesta.
No contesta y la ira se maximiza, se amplía y la sangre corre a velocidad de celos y paranoia, agonía. No me contesta, ¿qué hago yo para merecer? ¿Qué es lo que hago? ‘¿Cómo alguien puede tratarte mal?’ Me dijo mi amigo. Y ni siquiera me puedo atribuir una determinada función que origine en el otro una relación de uso, una relación con arreglo a fines; nadie puede utilizarme porque no hay nada que exprimir. No me contesta. Lo subjetivo se termina y le abre camino a la piedra objeto almendra.
Me dijo el tren que la gente siempre se va.
Viajando la considero y se me viene a la mente; no como antes que era un ir y venir entre ella y él, y casi lloraba cuando le contaba a mi amigo que sonreía casi igual por los dos al momento de recordarlos, y cuando viajo y pienso me convenzo de estar viviendo una transición hacia eso que algunos llaman ‘pagar’ por lo hecho. Se debe estar invirtiendo todo, pero de manera funcional, para así llegar más rápidamente a destino.
Me dijo el tren que la gente siempre se va.

La música de los engranajes en las fábricas que una vez vivieron se sigue escuchando en sus paredes, como la carne que grita su poder de destrucción, como el hombre que reconoce ser capitán de su dolor. Como todo lo suyo que me hace navegar hacia los fondos.

(Introducción, y luego situaciones cortas)

Anexo de la escena final

2009-12-17T19:59:00.001-08:00

Pasó el tiempo, no la vi, hasta que volví a verla, la cogí y comencé a cogerla con regularidad, y para que sepan, es cierto, la sigo viendo muerta, muy echada, recostada sobre nubes, ultra pasiva, y la miro, yo la miro a ella en sus pocos momentos vivos, actuando, y cuando comienza a morir y no le creo nada, ni cuando la cojo.

La novia ideal

2009-12-17T19:58:00.002-08:00

Flora sabia que las alas de Mirta, su pajarita, podrían acalambrarse y aburrirse de tanto posar inmóviles sobre su cuerpo, pero temía que al dejarla salir ella no volviera; sabia que para Mirta todo lo que estuviera allá afuera poseería mayor emoción que los barrotes.
Ella solía charlar con su amiguita que con picotazos respondía; si sí, si no, nunca una duda, nunca un ‘tal vez’, nunca un ‘no se’.

(la mujer perfecta)

La madre

2009-12-17T19:58:00.001-08:00

Hay noches en las que saco un colchón, el que está de más y es para los amigos, y lo tiro al piso y duermo en él. Porque mi cama, en esas veces, está cubierta, abarrotada de osas, cosas como recuerdos y roces que no me molestan pero al ir a dormir me abruman. También hay besos y besitos, manchas de fluidos, bocas rojas, babas y la boca dormida por sexo oral after coca. Risas y lágrimas a montones, para batallón, guitarras, maullidos de gatitos bebes y de grandes también. Serpentina y piñata, adoquines y tanguitos y muchisisimas poesías, cuentos y novelas, de hace poco, de hace mucho, todo de la nena que fui. Todo eso ahí, apilado. Y mi madre se enoja, me pisa la cabeza al verme recostada ahí en el piso. Es que ella no es como yo; ella no ve el pasado ni los recuerdos que este deja. Ella vive el pasado.

Pizarra almendra

2009-12-17T19:56:00.001-08:00

¿Cuánto tiempo? Dale, decime, ¿cuánto? Una eternidad: te doy.
Estaba pensando en los viajes y dije ‘¿qué?’; ‘¿por qué? Si siempre he de volver y [ -Oh ella, siempre conmigo, con sus tetas aplastadas contra mis espalda y su cabello pinchando mi nuca, ella que lloraba y peinaba sus muñecas, que usaba polleras y de la playa disfrutaba. Ella, la torta. Me encantaría saber que al volver del viaje ella estaría aquí esperándome, para que pueda yo luego escucharla hablar, fumar un par de cigarros, coger, y volver a fumar. Pero ella es tan hija de re mil puta que se esconde cada vez que la busco, se corre cada vez que la toco y se queda callada cada vez que la miro. Y llora, mi hermosa puta. Llora y dice que me ama. Entonces ¿por qué no la veo? Dice que necesita ser amada, que los pájaros vuelen, que la palabra nunca calle y que sus juguetes paren de aullar su nombre. ¿Y yo para qué? La amo pero ella muere –] encontrarme sola.

Preocupaciones de la mujer de la vida cotidiana

2009-12-17T19:55:00.000-08:00

Nicolás estaba ocupado en su rincón, apilando cajas de cartón. Pasaron los días y el siguió. Su madre tomó coraje y luego preguntó ‘¿Qué haré con él?’ Y el viento contestó ‘has de él lo que tu decidas’. Nicolás se dejó aplastar por las cajas, murió y su madre se equivocó.

Matutino

2009-12-17T19:54:00.000-08:00

‘No hay razón por la cual temer, nena nunca voy a ser un superhombre, nene nunca voy a ser Cortazar’, decía el hombre enredado en sus trajes haraposos y colgantes. Parecía vestirse de alfombras y por eso los gatitos a su lado pretendían afilar sus uñas en él, y él los detestaba. ‘Me ensucian’ decía.

Él fue uno de los tantos hombres que veía a diario camino al trabajo. Recuerdo también al que le chorreaban alas cada día de lluvia. Me había contado Teodoro, quien fue mi supervisor, que su novia era lo más parecido a un gorrión que jamás haya visto. Claro, gracias a su imaginación ya que sabemos que los gorriones no existen.

Este tipo figuraba padecer de su don, ya que somos muchos los que aun hoy soñamos con volar, bajito y cortas distancias. Héctor solía decirme que en la esquina de su casa era de esperarse que cayeran plumas de agua, se ve que el hombre de las alas de lluvia vivía cerca. Jamás nos invitó a beber ni un exprimido de nube. Es que en el barrio jamás nos hemos caracterizado por la cordialidad, siempre fuimos autónomos de lo protocolar. Ni nos mirábamos, a menos que compartiéramos la misma baldosa, y de ser así nos observaríamos sin que lo notásemos.

Yo solía verme arropado en un rincón, todo haraposo, con flores marchitas sobre los párpados, y mis manos en la cintura, hasta que pasara alguien, alguno de esos personajecitos que hiciera de pétalos espadas y espejos rojos, digo, hasta que, digo, hasta que hiciera que mis ojos vieran más allá de mis pétalos. Eso digo.

Molestias

2009-12-17T19:16:00.001-08:00

Odio sentir esa turbulencia en el cerebro que me hace sobreestimar todo lo que me rodea, como si fuera que no puedo controlar mi cerebro y temo que se vaya en busca de eso que ni él ni yo sabemos qué es.
De los nervios me comienza a temblar el dedo índice de la mano izquierda y se me escapa un tipeo doble, el ojo, izquierdo también, se me desvía como si él quisiera guiar mi mirada en busca de la calma, y mi pulso se vuelve casi normal, evadiendo el soplo y la arritmia. Se contrarrestan los sentidos, y se confunden las sensaciones.
Suelo sufrir una especie de convulsión interna que hace que mi nariz sangre, al igual que mis poros. Mi cara se baña en sangre y mi ojo se resiste a parpadear y cerrarse. Pareciera que disfruta llenarse de sangre también.
Si se quiere, hasta podría decirse que tiene poder sobre mí, hay veces que debo tener serias charlas con él para que por fin me deje mirar en la dirección que deseo. Para caminar también me molesta ...
Mi ojo izquierdo es más terco que yo, y eso me aterra.
Aún así nunca pensé en ir a un especialista para solucionar nuestras diferencias. No soportaría la idea de saber que podrían llegar a querer sacármelo, ¿qué seria yo sin mi ojo izquierdo?
Cuando está aburrido, como todo niño, se pone fastidioso y empieza a inventarse juegos en los que él es el único que puede participar. Nunca me invita a jugar. Creo que solo lo hace para molestarme, aunque no creo ... Yo también hice esas cosas de pequeña, solía inventarme juegos y no dejar que nadie mas sea parte de ellos, pero, a veces creo que el objetivo de sus juegos es perturbarme y arremolinarme el pensamiento confundiendo mis acciones con alucinaciones o tal vez, falta de movimiento.
En este mismo momento me obliga a desviar la mirada y prohibirme que continúe con el relato de su existencia, pero creo que es tan solo un juego más. No creo que mi ojo tenga maldad, aunque tiene actitudes que todavía no me convencen. Hay noches en las que el sueño no me viene a buscar y él tampoco hace lo posible por atraerlo. Pero creo que es porque somos diferentes, y es por eso que no es para nada raro verme en mi cama desplazándome de un extremo al otro murmurando palabras que no comprenderías.
Es que, como parte de uno de sus juegos, ha decidido inventarse un idioma, el cual me enseñó, pero no me brindo la información necesaria como para entender todo lo que él desea expresar. No enseñarme todo acerca de ese idioma tal vez sea un juego más, o el reflejo de la dificultad que para él representa expresarse. No estoy segura, pero al menos me ha dejado ser parte de uno de sus juegos. Y aunque todavía dudo de muchas de sus decisiones, creo que en el fondo es un incomprendido más, y que lo único que puedo hacer por él es consolarlo y brindarle afecto desde mi lugar en su mundo. Creo que jamás llegaré a abrazarlo ni menos besarlo, ya que parece estar cómodo ahí donde nació y jamás lo escuche quejarse acerca de su hogar. Creo que, mas allá de todo, se siente bien, y lo respeto tal cual es. Con sus llantos, con sus juegos, sus risas, hasta con su espíritu manipulador.
Pero en realidad, nada de esto me preocupa. Ni llenarme de sangre y luego sentir como se seca en mi cuerpo para luego raspar un poco y que se salga, ni el mal comportamiento de mi dedo índice, ni la relación extraña que tengo con mi ojo izquierdo.
Lo que en realidad me perturba es esa sensación que tengo dentro de mi boca cada vez que me agarra este estado de confusión y nerviosismo de alto voltaje.
Ese sentimiento de tristeza y agonía que me produce sentir que mis dientes aumentan su tamaño y se ponen en campaña para huir de mi ... Como si yo pudiera vivir sin ellos, como si pudiera soportar terrible perdida ... ¿Acaso no se dan cuenta que lo son todo para mi ? ¿Tan enorme es su orgullo que no comprenden la dependencia que han creado en mí?
Tarde o temprano se que la molestia que me generan me superará y terminaran logrando que yo me encargue de la situación, tome mi pinza y los libere... Pff, sufriré tanto, tanto sufriré.
Tanto.
Tanto.

7 de Febrero de 2008.

es verdad.

2009-12-04T19:56:00.001-08:00

Me cuesta coordinar las manos para el café y el cigarro; mi taza blanca ya está negra. Y tengo al oído un chabón que me susurra cosas, me pellizca el culo y me dice ‘muñeca’; yo le sonrío, porque soy cordial y él también lo hace. Pero le sonrío con una de esas sonrisas que dejan entrever la zorra que en los dientes lleva el puto lema de ‘yo a esta no me la como más’.
Pero disfruto igual.
Del flaco que te mira corte hambruna, con ojos de sal y te tira palabras. Y te hace preguntas que sabe generarán baba dentro de las venas. Si sabrá él … ¡si sabré yo! (de él y de los suyos). En el patio enorme me pellizca el culo y me dice ‘muñeca’, y me sonríe, reitero, me pellizca pícaramente, con esa mirada de pimienta con almendra, y demonio por dentro. El árbol en el medio, con un cactus también, el patio en el que no hay pájaros ni sol ni viento. La gente se sienta en los bancos de cemento y son sabios. Lo son. Me pellizca, y está todo regio, porque todos lo ven y sonríen también. Con esos ojos y esa mirada. Y las sonrisas caen de cielo con ojos y palabras mmmm saladas cargadas de teorías sociológicas de primera, de segunda, pasá a primera, punto muerto. Acelerá, con ojos y miradas y palabras y él y mis carteles luminosos. El combustible. En la carretera del patio donde no hay cielo, aunque de arriba cae lluvia de esponja y oleos rojos que me pintan la cara, y sonrío y me tiño los dientes de blanco nube. Y allá arriba brilla ella, allá. Pero en el patio ese pasa todo, no allá. Acá.
‘Muñeca’ me dice, y sonríe, y le sonrío otra vez. Jaja, muñeca, si lo seré.

ataque de sueños.

2009-11-28T07:34:00.001-08:00

soñé que iba por unos callejones internos de una colectiva, cuando venían dos pibes a robarme. les dije que no me hicieran nada, que si querían plata les daba. Accedieron;
mientras metía mi mano izquierda en mi izquierdo bolsillo del pantalón observaba a uno de los pibes, el que más cerca tenia y con el que más contacto había tenido. 'vos sos ...paty?' le pregunto, 'uy si, nos conocemos de la primaria!' dice él -efectivamente, esa era la respuesta que yo me esperaba.
'cómo estás? tanto tiempo!' simpáticamente le pregunto, mientras sigo sacando la plata del bolsillo; 'no mentira', me dice, cambiando su cara de emoción y reencuentro a la de un pibe bien forri.
cuando les doy el dinero (muchos billetes de 2 pesos que en total habrán sumado 20 pé; ese cambio me lo habían dado en un supermercado anteriormente, porque fui a comprar no recuerdo qué) en mi otra mano yo tenia un billete de 50 y otro de 10. Ellos ni lo notaron;
salgo de esos callejones, por una puerta antigua, y al salir me cruzo con una hermosa mujer de unos 38 años aproximadamente, la miro, pero ella iba lento, ocupada en su disfrute
y yo nerviosa, por lo que había pasado.
caminamos una cuadra, ella delante mío, yo detrás.
hasta que al llegar a la esquina me detengo a preguntarle 'Av Santa Fe es para allá?', señalando en dirección contraria a la que estábamos caminando.
'Si, vamos' me contesta.
Y en el trayecto íbamos hablando, no recuerdo muy bien sobre qué, pero si recuerdo que su manera de hablar era diferente, y le pregunté de dónde era,
a lo que ella respondó 'Greenland' pronunciándolo 'Grainland'. Y yo repetí 'Greenland, no se dice así?'
'No, no. En un principio se lo pronunció 'Grainland' pero luego vinieron los americanos y comenzaron a pronunciarlo como 'Greenland'
'Ahh, no sabía' dije, estúpidamente.
Le suena el celular, paramos, mientras ella hablaba yo miraba a mi alrededor, conocía todo, conocía cada rostro. Pasó el hermano y primo de una amiga, salían del mismo conjunto de callejones de donde había salido yo. Me llamó la atención.
Al terminar su conversación, mi acompañante, que no me detuve a preguntarle jamás el nombre, me invita a seguir caminando. A mitad de cuadra para, en un bar, en una mesa con tres personas. Uno hombre hermoso, entrado ya en edad hacía bastante tiempo, y otra mujer, que ni recuerdo. Ella, quien caminaba junto a mi, se sienta, me dice ‘no, bueno, hoy no salgo, me quedo acá’. ‘Bueno’ – le digo, acercándome para darle un beso-.
Seguí caminando hacia donde iba. Y estaba oscuro, oscurísimo. Seguía siendo de noche.

Hombre

2009-11-24T19:25:00.000-08:00

Con mi nombre.

‘Y no te diré mi nombre.’ Yo recé; pero hombre que en el aire lo ve: sabrá. Desde un principio su plan fue efectivo, digo, el de conquistarme, aunque haya querido yo no aceptarlo. Ah, que viejo y comprometido era, ah, que común y chamuyero es. Oh que delicia. ¡Qué delicia seremos!
Y tenemos la música:

‘subite a mi ilusión super-sport,’

somos, empezamos el fuego.

2009-11-20T21:13:00.000-08:00

Dale, ahí vamos.
E iba en el bondi y me resbalaba porque la tela del pantalón te hace resbalar, viajaba en el fondo al lado de un flaco con un dvd de deep purple en su mano mientras escuchaba música y movía su brillante pelada al ritmo de su música; a mi otro costado un viejo bien aromatizado, uno de esos señores que se hacen los casuales y usan campera de jean y de vez en cuando se hacen los que marcan el ritmo de alguna canción disco que escuchan en su cabeza con el piecito, y usan zapatillas deportivas; de esos que te miran de reojo para ver que onda, que clase de piba sos, si lo seguís o si seguís metida en tu apunte de ideología alemana, althusser y te seguís resbalando. Seguro el chabón iba a hacer un trámite.
Después me bajo, compro cigarros, no, no compro porque ya tenia. No paro en el kiosko, cruzo la avenida, camino, me meto en la facu e iba re lento, como flotando. Subí, me acerqué al aula donde debían estar los pibes y no los vi, me fui a fumar a la ventana; había dos chicas hablando y comiendo y tomando jugo de algo naranja, y yo ahí, al lado, fumando. La ventana es grande, y miraba a los nenes en el patio. Y apareció una abuela con su nieta, rubia y chiquitita, dos años más o menos. Me senté, le di un toque de bola a althuesser (que dicho sea de paso escribe igual de mal que yo, gracias gil) y vi un compañero, me paré y me puse a hablar con él. Sonrío demasiado cuando hablo con él, siento que me entiende más de esa manera, y le hablo lento y claro, porque por ahí no me entiende. Porque siempre hablo rápido y correcto pero a la vez muy de acá, soy cerrada con los términos. Pero con él soy correcta. Apareció otro compañero y me quedé sola con él hasta que luego visualicé a mi amigo Marco, y después a otra amiga. La clase. Amo a ese flaco, y planeo abrazarlo en algún momento y chuparle esos ojos verdes y chiquitos que tiene. Casi me duermo, porque me levanté temprano, pero mi compañero me tocó la cabeza y la espalda y reaccioné. Todo sea por mi hermoso Jorge Houses.
Al finalizar la clase nos fuimos al patio, bocha de tiempo, y hablamos bocha y nos reímos mucho más, y Marco y Flor jugaron un tateti en mi pierna, hecho con tiza, porque mi pantalón resbala y también lo podés usar para escribir con tiza. También me manché el brazo con tiza y después Flor me lo limpió. Antes de que se vaya la abracé y le toqué el pelo, porque tiene poquito pelo y re finito, un rato antes nos había estado mostrando fotos de cuando era chica y el padre tenia pelo, y ella está igual a cuando tenia 4 años, incluso la misma estatura. Es chiquita. Tres de mis amigos se fueron y me quede con el otro pibe. Tomando birra. Muchas personas me pidieron fuego, inclusive él. Nos quedamos hablando, como todos los viernes, de giladas, pero de sexo, como siempre, como son siempre las charlas casuales conmigo. ‘Creo que necesito coger’ ‘Si’, le contesté. Hicimos tiempo porque ambos tenemos paja de volver a nuestras casas para hacer nada, aunque él haga algo. Y siempre me espera a que me fume la cantidad necesaria de cigarros para luego decirle que ya está, que nos podemos ir. Es hora.
Me vine para casa, a las 19.30 ya estaba acá. Y ya no sabía que hacer.

cartas a él, tambien.

2009-11-18T14:22:00.000-08:00

"Se acerca a mi, el hombre de traje, a mi, me pispea, roza suave y se va. Sabe, dueña habrá de aullar. Por las noches él sale a pasear por dentro suyo su luna es mía también. Pero nadie sabe ni sabrá. El adoquín adorna nuestro imposible hogar, y lo veo venir escoltado por el farol hasta casa y mi puerta golpear. Lo dejaría entrar, pero saben las flores, allá afuera que murmullo y murmullo más que barullo será. –Y ninguno de los dos quiere errar con bochinche de fondo-.
Desearía sacarle el sombrero y llevarlo a jugar, a su sobrero guardarlo debajo de la oscuridad; que entre sombras él me compre con historias: con historias de papá, que no haya temor en la noche y sean todas siempre en las que lo vea tambalear: hasta mi puerta y verlo callar.
Tu trajecito, corazón, que derroche mi ilusión."

a ustedes.

2009-10-10T19:59:00.001-07:00

"¡La puta!. Estoy flaco, estirado y duro como roca. ¿Ves mis paredes? Ellas fueron blancas; hoy amarillas. ¿Ves mi rostro? Presionado por mis manos contra la duda, una vez más. Yo la había querido tener, a ella, pero estoy amarillo yo también. Terminó el carnaval, ella era mía, ella es. Pero yo, la había querido locamente junto a mí; hoy está tan cerca que no hay opción que divague entre seguir o matarla, es siempre verla muerta. O lejos, sin saber que está respirando."

Que cruel de parte de ustedes, mis compañeros, haberme de impuesto la ley que limita el sentimiento. Si has de amar a un solo ser será. Quieren rozar la perfección, ¡ilusos!. No han de saber lo que es percibir sin ver siquiera, sin creer en lo impuesto. Pero sabéis, a la perfección, como destruir un corazón que quiere triunfar y llegar a la gloria del sentir. El amor de a dos, pero yo.

Debo entonces restringir mis sonrisas a una sola persona, mis recuerdos, mi ternura a una sola existencia. La lastimosidad de mis manos no podrá rozar otra piel, porque ha de doler. ¡Y cómo duele!. Aunque no lo haya hecho.

Es el egoísmo que todos debemos compartir, vos para mi, yo para vos, y nadie más para nadie.

Y aunque no lo crean, no quiero verlo nunca más a él.

cartas a ella.

2009-10-09T17:53:00.000-07:00

Sabrás entender mis retrasos, yo siempre entregando a tiempo, pero con la mano del ayer no nos hemos puesto de acuerdo en momentos, tratando, tal vez, de hacerte llegar relatos de realidades reales pero no. Y duelen, pero no.

El asfalto dejó de rasparme, los fantasmas de la noche también, aunque a decir verdad, debo confesar que una noche ya sucedida sentí una conversación con vos. Si bien mi acto solo se basó en una sonrisa deforme y la repetición de esa frase ‘yo no se si es baldosa o ayer, yo no se, yo no se’ y de tu parte ese caluroso vacío de la noche de viento … Fui feliz como lo fui en todas esas otras noches. Con vos.

¿Volverás? ¿Volveré?

Yo no se.

Por el momento: Ya te debés de haber enterado, que ya no estoy sola, en lo que a formalismos nos referimos, claro.

Debió de haber sido un puñal para vos. ¿Cuánto me amaste? – Y surgían las incredulidades, el miedo, la poca conformación de una estabilidad interna, como la cajita de la bailarina que mi madre rompió y luego reemplazo. Como tus muñecas que en paz descansen, ¿están ellas con vos? ¿Debo peinarlas sino?

Yo no se, ¿será el olvido tuyo? No lo hagas.

Y hasta me atrevo a apagar el ruido; por esta noche no temeré escuchar mi voz.

doble vida, ¿quién pudiera?

2009-10-09T17:51:00.000-07:00

‘Ah, las rosas eran espinosas y perfumadas
Ahora no te pinchan pero tienen olor a nada.

Sálvese quien pueda, quien pueda que se salve’

Y si pudiera deciros acerca de la extensión del cauce interno,
No creerían al río,
Por ser real.
No sabrían de entender como yo hoy entiendo la locura suya. Él supo combinar palabras, mecanizarlas para la funcionalidad cuasi perfecta cuando su mente se había parado ya. Tuve que dejarlo ir, con su enfermedad y su amor a la muerte. A veces lo extraño. Y hoy. Hoy, estoy en el cauce, y no entenderán jamás. Será entonces que la vida se me paró delante con el cartel luminoso que lleva el lema cruel, para hacerme doler.
‘Y yo seguiré …’ La cuestión es hacia dónde.
Se que me está haciendo pagar por todo el mal que le hice, pero no quiero volver a matar a nadie.

Por ella

2009-09-10T10:35:00.000-07:00

Por ella fue que todas las noches las estrellas brillaron, por ella, que aun puede ver. Por el amor mío, por la vida suya, por sus fantasmas y sus juguetes que lloran porque vuelva. Porque saben: no ha de volver.
Fue por ella que cada una de las garras se clavaron en hombros desgarrando por defensa; fue por ella por quien cada rocío nunca dejará de caer. Por ella, por quien muchos morimos con la esperanza de encontrarla; porque en vida lloramos y en muerte reímos.
Es por ella por quien me desangro, por ella, por quien los espectros susurran por no despertarla; es por ella por quien rezamos y aspiramos a la armonía suya.
Por ella, la bella dama de huesos de pájaros, llanto de niño y paso de mujer; por ella por quien imperios enteros caerían solo por verla a ella en un panorama único, en una escena; en esa escena sin actuar en la que, por ella, las butacas no estarían, por ella, por quien un publico silencioso aplaudiría y en ovación, por ella, su retorno aclamarían.
Es por ella, por quien los mares fluyen y los ríos siguen; es por la magia muerta de sus palabras cubiertas de polvo por quien se sopla al olvido. Es por ella que se llora en las noches, en la soledad suya, en memoria de su voz fantasma y su risa viva.
Es por ella por quien arden los cigarros y las manos frías buscan abrigo, por ella es por quien se acude al abrazo de la parca jugosa y las ratas mueren al oír su caída.
Es por ella que aun vivo.

la silla en el Cielo

2009-09-10T10:26:00.000-07:00

Yo escribía cuentos, hasta que dejé de hacerlo.

Hablé de mis noches en Berlín, del amar a la dama, de extrañarlo a él, del deseo, del olvido, del amor, de odiar; del amor al odio, del alimento, de alimentarse del amor; de alimentarse del odio. De la primera mujer que amé y respeté y jamás olvidé, de su muerte, de ella: pero muerta, porque así es feliz. Hablé de su tumba. Tambien.

Del barrio de Pompeya, de la miseria, del horror, del dolor de ver miseria y horror; del llanto, del llanto de la vía, del tren y las barreras, hasta de escobas. De relajos, anciedades y vicios, de comunicación; de fluidos y flujos y calles frías. De calles empedradas, de sueños en los que no estás, de sueños de no soñar; de inhalar, de costumbres varias, de comidas y placeres. Y más placeres; del morbo deforme de la mente sana, de la salud suya y la enfermedad mía, de amarla y luego matarla. De matarla y luego amarla, de despreciarla, y desearla. A ella. La que me causa desprecio. De tocarla y matarla y amarla en exceso y dejarla. Muerta.

De cables, de programación, de conocimientos y formas de vida técnicas y mecanografiadas, de controles. De perfección, de estructuras, de cimientos, de resistencia, de guerras, combates, luchas. Cáncer y resurrección, de Dios, de Tierra y Sol. De hijos, de mi hijo. Hablé de mi hijo y sus juguetes, de su madre y su padre.

Del amor enfermo, de la salud. De la vida.

De la muerte, de vivir la muerte. De mi entierro, de enterrarme, de que me entierren, de enterrarlo, de querer no enterrarlo, de no querer que lo entierren. Hablé de su muerte: Y no quererla.

Vamos Miguel

2009-09-10T10:14:00.001-07:00

Miguel sabe que yo a ella (ella) la amo, sabe que lloro, que me obsesiono y sufro; que me posesiono, que quiero ser todo y no paro. Él también sabe que lo amo, porque tiene otros ojos y por sobre todas las cosas lo que mas me sorprende es que tenga otra sangre. ¿Cómo es posible? Si es un mismo mundo, un mismo suelo. ¡Una misma vida! Pero él, él es de otro lado.
Una tarde moderna le pregunté que había sido lo que siempre había querido y me dijo : ‘durante toda mi niñez quise tener un auto de esos a batería ... de adolescente siempre quise tener una "compu zarpada" y ahora siempre quiero tener una novia’
Él solo quiere amor, él solo se dispone y se automatiza a dar y recibir amor. ¿Pero cómo? ¿En qué cabeza cabe, en qué mundo? ¿En este mundo? ¡Miguel! Los niños juegan, los niños corren y lloran, los adultos sufren, mueren y no paran de morir por las mañanas y vos … ¡Vos! ¡Vos querés amor!

-Misión cumplida, querido enviado del espacio: Has logrado que una persona del Planeta Tierra te comprenda y sienta-

Te doy mi amor, dame la paz.

Vejez, del frío y el ayer

2009-09-10T09:59:00.000-07:00

¿Por qué vine tan temprano? Porque no soy la única. Veinte minutos para seguir teniendo frío. Me siento un oso en la cocina de una viuda.

Sigo con el frío. Desearía cambiar mi voz para poder recitar todo esto – y recuerdo su voz-

El sueño no prestó a la confusión; no. Pero, creo que se lo que puede interpretar como una sucesión de un ciclo que est … (interrupción)

El ojo que mira mal siempre presente estará. Será entonces una metáfora de malestar siempre presente? Debe ser esto entonces tomado como un vinculo con el concepto siempre habido a razón de ser: futuro. (recalcando el valor de ‘siempre presente en eternidad’) Largas cadenas de similitud fisico-biologiva que pueden llegar a ser núcleos no reconocidos de revoluciones en la belleza, como también a nivel político. Por ejemplo, no olvidemos → sus ojos; la caída del Muro de Berlín. –Relato de Berlín*, recorriéndola sin incluso haberla lamido en integridad urbana y concreta. De concreto; cal y arena.

Que aburrimiento, yo siempre anticipada. Por la duda, el temor. A veces creo que cualquiera se acercaría a dialogar, y eso molestaría un poco. –Mensajes subliminales-

Escena: yo, ambiente rectangular, las sombras y sus pasos lo recorren y se acercan. Van y vienen. Bien. Grupos reducidos de personas – ya no usaremos ‘gente’ por el exceso de … (interrupción)

*Relato anterior, del policía y el amor. Debo de buscarlo y plasmarlo.

la última escena.

2009-07-10T20:32:00.001-07:00

Dejo el cigarro a un lado, para despejar mis manos y así presionar mi rostro contra la duda. Ojalá el vicio me hiciera perder la cabeza y no volver a encontrarla; pero aún así siempre tendré estos susurros que no paran de ser quienes son, para repetirme una y otra vez sus tantas moralejas.
Fumo y tuerzo un poco la cabeza.
Hay una verdad del guerrero que se niegan a creer; el mandato divino; ese es el que vivimos. A él le dicen que se aparte y así será, puedo hasta incluso trazar el camino por el cuál debo irme, con mis propias manos. Y si lo deseas, trazar tu propio sendero.

Reconozco haberla observado como quien observa a un maniquí, solo que este dormía y también despertaba. Creo entonces, haberla observado como cualquier hombre lo haría. Tan fría sobre la cama, sin pretender una caricia, sin siquiera emitir un sonido que sostuviera sentido y provocara interés en procurar callar, para solo escucharla. Tan mujer, recostada como cadáver en su lecho, tan insensible y despreciable. Y yo la esperaba.
Esperaba alguna señal. ¿Una señal? Ya no sabía ni que esperar.
Dos horas, y seguía muerta. Preferí entonces distraerme, alimentándome de deseos de perversión sobre su cuerpo helado y tembloroso, queriendo revivir su ido o no conocido placer, pero sentía las manos tan inútiles que sabia sería una ardua tarea con nulos resultados a corto plazo. Que asco me dio ella y cuánto la deseé.
Su anterior discurso había sido tan estúpido que hubiese sido lógico no querer volver a escucharla, pero mi mente tan horrible sabe que mi deseo es cocinado en parte por el asco y desprecio, hallando de esa manera unas incontrolables ansias de poseer a la persona, y someterla a mi deliciosa sentencia. Hay momentos en los que la desprecio tanto que la cogería por horas.
No es poco común, no lo es, lo se. Puedo refaccionar construcciones, pero siempre es mejor demoler para luego volver a construir. Y hubiese preferido demolerla a ella, aprovechándome de la futura reconstrucción.
Pero no puede seguir en pie en mi vida, ella seguía muerta.
Ocho horas, y seguía muerta.

letras-

2009-06-10T15:14:00.001-07:00

Noche de frío que no es, veremos el rocío tambaleando con ebriedad y cansado en la inercia de la hoja. Resbalando, y si hubiera una esencialidad que nos uniese sería el símbolo de la palabra muerta en esta noche.
¿Qué si ha sido difícil aceptarlos? Verás, el viento nos trae lo que vivimos y lo que decidimos morir. Tu voz perpetuada en cada nota de silencio, en cada silaba fantasma del fantasma de piedra de la niña que fue y murió en cadenas de humo.
Pantallas color roble, cedro. Deben de haber sido tu último hogar. Balbuceabas tal vez, acerca de una luz que hace enceguecer los sentidos de desaparecimiento fractal? Fue el amor que no fue el que tomó el primer paso a tu muerte.
Es culpa, bien la cargo, lo que siento en la existencia de tu ausencia, soy la representación de mi mismo dolor.
Y como quien no quiere la cosa, a veces te vivo sentada a los pies de mi cama como chimenea cubierta de nieve y anhelo la caricia jamás dada. Porque tu voz es la cripta al eco de tu vida, de tu fantasma.
Quien se atreviese, yo, irrumpiría a tu descansar para tan solo emitir sonidos ajenos a todo lo que hay que saber. Soledad es tener mucho que escribir y nada que lea. ¿Quién te leerá hoy si no yo?
Acaricio el metal más dulce y creo escarbar tu piel, no por la capacidad de conducir energía, sino, por esa misma mentira que acabo de decir.
¿Qué tan encerrada y perdida, desencajada y vacía te sentiste en esa prisión de la demencia? Rodeada de flores bellas y relampagueantes que creíste marchitaban malinterpretando tus frases …. El valor te deshizo ‘nosotros, que no merecemos vivir’.
Aceptar amarte es como ver el cadáver y amarlo. Si tan solo pudiera escucharte y verte mecanografiar como quien en verdad eras y no hoy un recuerdo que no olvido. Si fuera posible tenerte pasiva y expectante como yo ahora me encuentro por tu llegada, haría cuanta entrega o creación precisases. De la mano del niño, del anciano, del jardín o el remolino en la fuente de agua del mismo.
Si hay una imposibilidad real: es todo lo que planteo.
Cuando en realidad se que es más sano que evadir otra no-ficción que me plantee.
Sabrás entender, lo se, el amor del niño que lo cree eterno, inigualable, extraordinario y lo realiza y disfruta como al juego mas divertido; aquí el niño; aquí el juego.
Que tu sombra brille en la noche y tu dolor arda.
Mis ojos como dardos del lenguaje mudo, del ciego que cree solo en lo que ve. Somos dos y te amo.

Nota: necesito tus diarios y pinturas y palabras; y tu vida junto a la mía.

--

Dijo que el hombre abriría sus brazos y daría la palabra. ¿Soy Jesús? Tan solo soy Jesús, después hablaba de los evangelios, pero el ya es Jesús.
-Acabamos de rozar las piedras, ahora tenemos fuego para encender los cigarros; Media Demon-
Ya debo vivir en esta esquina, ellos deben pensar que soy de Letras; Letras, de Letras. (Como Bond, James Bond).
Como se sabe hay gente que sabe, otros estamos siempre acá: sabiendo lo perdidos que estamos. Es que entonces buscamos.
¿Cómo te hace sentir saberlo? Se podría decir que hay olor a desinfectante; como dentista. Esto es bueno, muy bueno.
Con efedrina puedo respirar, que hermoso día para reventar.
-Estamos en trance y perforamos rostros, entramos en trance y perforamos rostros-
Voy a pensar en voz alta – y no decía nada-. Como su voz fantasma a la que le escribo cartas que siempre leerá.
Caras extrañas, ese hombre de los hábitos insanos me mira, me miró, como al placebo que no reconoce.
Las niñas hablan con propiedad, sobre lo que ya guardarán. No me interesa, otro hombre de avanzada edad me miró, como a la hoja que posteriormente pisó. Yo no se si es baldosa o ayer.
Veo al niño, combinando su vestir con la propaganda de la esquina en la que reposa; vejez, viejos: yo y los trapos. (ich und meine …)
Un perdido, para dónde vais? Maldito intrépido de las preguntas del saber vacío. Palabra muerta no querrás resucitar en humo frío del nuevo otoño que amenaza con el constante abandono. Busco la mirada del hombre que no pregunte sino hable con la diversidad sin ánimos de cuestionar. Ya nadie se interesa por la habitación a la que los fantasmas ( y cuando digo fantasmas me refiero a poca materialidad sensible del espíritu) duermen sin almohada, sin siquiera bajar persianas [“ellos convierten casas en hogares, donde los terremotos viven con alarmas para autos, no solo van de A a B sino que van y vienen, una y otra vez”. “no usan la palabra una vez tirada, podría romperse, no dicen que han amado por quien puede decir ‘nos mataron ayer’”] - entender al germano por lengua anglosajona podría llegar a resultar complicado-
La señora con la bolsa de compras me mira mal. Puede que tal vez yo no sea la hija que deseo y por eso no lo soy. Criaturas que asustan con sus ornamentos plásticos con variables tipos de atracción entre sus moléculas, también nos dicen que aprendamos. ¿A matar? Lo hago genial, y sin necesidad de plástico.
Será entonces que mi propio concepto de superficialidad ha mutado, o muta para-con los otros? Cuando creí compartir mismos códigos resultò ser que la estética superficial- valga la redundante redundancia- estaba en todos. Me lleva en viaje directo y sin escalas a pensar en estupidez por parte de quien habla. ¿Cómo te hace sentir saberlo? Mal, pero es algo estùpido. La naturaleza nos castiga al no dejarnos acceder por deseo propio, pero luego nos da todas las oportunidades para decir ‘no, gracias’, mientras dudamos de cuanto percibimos; no quiero ser terrible ni nefasta pero yo solo temo la muerte de mi padre.

-Huérfana hermana de la noche, si habrás sabido acerca de la risa del puerco en salsa de fiesta; como si nunca antes hubieses negado- Se debe tener en cuenta que todo anterior tratado fue contenido por almohadones de sopor y densidad en cuantas cantidades se precisasen. Ahora todo es diferente, como la ida, la caída.
Y nada vuelve,. Hay que parar un poco, y fumarse un cigarro.

Let’s celebrate now, all the flesh in our bones.

(Algùn dìa, antes de entrar a la facultad; por eso se aclara acerca de los almohadones, que en la esquina no hay.)

parasitos

2009-05-05T12:06:00.000-07:00

‘Aún tengo al sol para besar tu sommbra’

Mi mareo, una joven en la avenida peina el bello en sus piernas. Un hombre y un cigarro en el transporte público. Al menos tres velocidades a la vez, ¿tenes miedo?. Mucho. ¿Vas a dar algo a cambio? –y sonrío- No. Gracias. De nada.

A veces no hay necesidad, reitero claro, de contestar porque la respuesta subyace; el mareo atemoriza, es por eso que ya no digo más.

Tengo miedo y temo decirlo.

La nebulosa conjunción de conceptos y preconceptos bien se sabe hacen a la estructura y así la imposibilidad de la objetividad maestra, es por eso que ya casi no hablo. Porque … Eso.

Seguí soñando.

(otro dia)

Un gato fumando en pipa, una sotana en el perchero.

Ayer dentro de la carrocería donde las multitudes de diferentes hemisferios subdivididos se juntan pensaba en las decisiones concretas basándome en el poder que me he de otorgar. A mi rostro lo tapé con delicadeza, acariciándolo como si lo quisiera proteger de algo, como si el viento por la ventanilla estuviera acompañado de claveles hambrientos de lastimosidad, como si pudiera, tal vez, el clavel armar su ejército y así avasallar con estrategias madres a mi tan enorme y aniñado rostro. Pero ardía como si todo esto hubiera sucedido. Algunos fármacos, se supuso, podrían haber causado los mismos efectos que en mi superficie luego se encontraron. Fue por eso que las preguntas cayeron como nieve y el sol de verano derritió sin antes sentirse bienvenido.

No quiero vivir para ver esto, no quiero vivir ni la muerte de mi padre ni la de mi hijo.

No tengo ganas de poner fechas.

una poesía

2009-04-21T12:24:00.000-07:00

la escribe el poeta.

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